Cafézinho

Estranha essa mania das pessoas de beber café em qualquer lugar! É sério, outro dia estava no mercado para comprar 2 coisinhas, aí fui no CAIXA RÁPIDO. No trajeto ao caixa, vi um senhor equilibrando suas compras jogando trocentas coisas de um braço para o outro só para poder tomar uma amostra grátis do café aguado mais procurado do mercado inteiro.
Sem muita habilidade circense, este pacato senhor deixou cair, não só o café como o resto de suas compras, mas não perdeu a pose, levantou juntou tudo e disse à senhorita do café: "Já volto, não sai daí". Depois de algumas risadas, fiquei curioso para ver o que aquele homem iria fazer. Prontamente fingi estar procurando algo naquele corredor, eis que o vejo com um carrinho e suas compras acenando para a moça do tão sonhado café. Ele se aproximou, abriu aquela parte do carrinho onde as pessoa colocam crianças e disse sorrindo: "Me vê 5 desses?"
Me perguntei pra que aquela 'violência' toda, mas depois de mais algumas risadas finalmente me dirigi ao caixa supracitado onde fiquei cerca de 10 minutos no mesmo lugar. Quando menos esperava surge uma voz atrás de mim e grita: "Minha filha, o CAIXA RÁPIDO é rápido a partir de que horas? Qualquer coisa eu volto depois..." Olhei para trás para ver quem era o mentor da piadinha e lá estava o tal senhor com uma das mãos nas 'cadeiras' e terminando de tomar seu 5° café e reclamando que estava frio. Que história escrota né? Mas pensem só quantas bizarrices dessas acontecem em locais públicos.

Telemarketing

Quem não fica injuriado quando está tirando um cochilo à tarde e de repente o telefone toca.
Ao atender se depara com uma voz feminina, suave que diz pausadamente: “Alô? Poderia falar com o senhor Hilton M. de Meneses?” A primeira coisa a pensar é: “Não acredito que essa infeliz me acordou pra oferecer um cartão que eu não vou aceitar, só de raiva vou deixar ela falar”.
A funcionária explica toda a situação de um banco que vai me dar limite no cheque especial de 2000 reais, que vou ter seguro vida, de carro, de casa, de unha encravada, como se o banco fosse meu amigão de infância....Será que vou ter seguro contra o telemarketing? E além do mais, o que eu fiz pra esse banco me dar isso tudo? Será que são meus lindos olhos?
Quando a atendente não sabe mais o que falar, ela começa a fazer perguntas. Perguntas essas bastante pessoais, como: “Quanto o senhor paga de anuidade do seu cartão?” A resposta fica por conta de cada um hehehehe!
O mais divertido de tudo é quando ela termina todo aquele nhê-nhê-nhê e você recusa a proposta. A pessoa deve ficar pensando: ”Filho-da-puta, cara! Falei pra cacete e ele cagou pra mim. Agora vou dar a cartada final pra encerrar o assunto”. Eis que ela pergunta o por que de eu não ter aceito! Uma resposta rápida e rasteira pra uma pergunta imbecil dessas: “Você é minha mulher? Fode comigo?” Sem mais, depois disso não espere uma resposta, apenas bata o telefone e volte a dormir, afinal esses intervalos entre um cochilo e outro fazem parte chegam a ser divertidos.

Eleições 2008

É um absurdo mesmo esse lance de eleição! Dia 05 de outubro será o dia em que escolheremos novos 'promessas-falhas' (pra não dizer outra coisa), mas como as pessoas escolhem seus candidatos?

"Ah, aquele médico ali tem projetos pra solucionar o problema da violência e da educação."

Tá bom! E quem cuida da saúde? O S.U.S. tem uma fila quilométrica e ninguém tem se preocupado em fazer alguma coisa por lá.

Passei uns 3 dias assistindo ao horário eleitoral para encontrar um candidato que ao menos me fizesse rir, mas está difícil. Nem aqueles analfabetos estão dando conta dessa parte. Será que se voltarmos com a urna de papel alguém votaria em mim? Na época dela o macaco Tião recebeu votos, quem sabe ele não cooperasse com a população e fizesse algumas melhorias a preço de banana.

Servido?

Esse blog está deixando seu objetivo inicial para trás, mas se formos prestar atenção, coisas mais engraçadas acontecem a todo tempo nas nossas vidas! “Ah, então você vai tornar esse blog cômico?” Talvez, meu caro Epaminondas(nome de batismo do meu amigo imaginário)!
Ultimamente tenho reparado mais nas atitudes das pessoas, por exemplo, esses dias estava na Internet conversando pelo poderoso MSN até que durante uma das conversas uma menina me oferece um pedaço de pudim. Não que eu não goste, mas o que ela quer fazendo isso? Me deixar frustrado por ela ter um pudim e eu não, ou só me deixar na vontade? Não dá pra entender, mas eu juro que dá próxima vez vou até a casa da pessoa buscar a coisa oferecida!
Outra coisa estranha que fazem é usar a Internet como se fosse um confessionário e o pior é que me fazem de padre...Recebi um scrap de uma amiga dizendo que queria conversar. Ok, fui conversar com ela pelo MSN e chegando lá ela só queria dizer que estava com saudade do ex-namorado, que estava arrependida de ter terminado com ele e que agora ele estava namorando com outra menina e zás zás! Eu pensei por alguns segundos na solução pro problema dela e cheguei a uma pergunta: “O que eu tenho a ver com isso? Ela que se vire, o problema é dela!”. Casos de confissão aparecem a todo momento, basta estar online!
É, tomara que inventem um método de quando a pessoa oferecer uma coisa pela Internet, como o pudim, a pessoa, a quem foi emitido, possa pegar, fora isso, desistam, não tem como!

Peidões

Título estranho né? Mas faz referência a algumas pessoas que tenho conhecido ultimamente. “Hum, você tem ido ao gastroenterologista?” ... Não amiguinho imaginário! São homens que se vangloriam de muitas coisas, mas quando ficam de frente na situação eles ficam cabisbaixos e perdem totalmente a alegria de estar naquele ambiente. (não é uma história gay, confira no desenrolar dos fatos).
Parando com a encheção de lingüiça, o caso é o seguinte: Geralmente pessoas da faculdade adoram fazer um churrasco. Pois bem estava eu em um desses churrascos da minha turma e lá tem pessoas de todas as idades, crenças, ideologias, tamanhos e inclusive casados. Esses casados são os que mais gostam de contar suas histórias, se sentem o próprio Senhor dos Anéis com aquela aliança, principalmente se o assunto for mulher, aí fudeu. É sempre aquele padrão da história: “Saio pra trabalhar, mas é meu dia de folga, vou pra casa de uma amiga solteira lá do escritório, passo o dia com ela, volto pra casa e ainda dou conta de satisfazer minha esposa”. Aqueles caras mais impressionados acham o caozeiro um Deus da putaria, mas pessoas sensatas que sabem como funciona a coisa toda pensam 3 coisas: ele tem pau de ferro (hipótese descartada), ele toma viagra (50% de chance) ou é mentira (certeza absoluta)!
Não sei o que eles pensam na hora de contar essas histórias, mas devem achar que eu tenho muita cara de otário. Nesse mesmo churrasco o cara falastrão começa a sumir do meio do povo, começa a ficar calado, só fala com o pessoal mais velho e que está acompanhado no local e com isso você vê uma senhora estranha, meio feia, com uma criança no colo e que ninguém, ou melhor, quase ninguém conhecia, ao lado do pegador mor. Trata-se de sua esposa! Acabou o churrasco para ele naquele momento, as meninas mais novas da faculdade já não têm mais a atenção de seus olhos, os virgens não tem mais um ídolo naquele momento e dali a 5 minutos suas últimas palavras são “Valeu galera até segunda!”. É rapaziada, esse sujeito, que era o rei do ie-ie-ie, virou motivo de chacota no churrasco e com certeza vai ser zoado na faculdade.

Paixão de pica...

Não que eu seja normal, mas as pessoas tem reações estranhas ao saberem de alguma notícia, seja ela novidade ou não! (Vamos entender do que eu estou falando?)

Vamos supor que você tem um amigo de longa data e, esse amigo começa a namorar com uma menina muito bacana. Ele está feliz com o novo relacionamento e consequentemente você também fica feliz por ele.
Um belo dia, passeando a noite com seu cachorro (É dia ou noite, porra?) pelas proximidades de sua casa vê um casal se beijando em um canto mais escuro e isolado da rua. O casal fica naquele "lesco-lesco" tão intensamente que você mal consegue tirar os olhos, porém...observando com mais cautela, você reconhece a menina que é a namorada do seu amigo e o menino NÃO É ELE! Nesse exato momento você conclui que se trata de uma traição e, qual a primeira coisa a se fazer? Sim, ligar para o amigo dizendo que gostaria de conversa uma coisa muito séria com ele.
Antes da tal conversa você prepara um discurso bonito, bem claro e isso não adianta de nada, seja qual for a forma que for contada o amiguinho vai entender que é detentor de CHIFRES.
Ótimo, primeira etapa concluida, você falou com ele! De repente, para sua surpresa seu amigo acha aquilo um absurdo, que não era possível e nesse momento você se fode... - "Como eu me fodo se eu estou falando a verdade para ele?"

Simples amiguinho maroto! Seu amigo está com uma doença gravissima nesse momento chamada P-A-I-X-Ã-O-D-E-P-I-C-A, e com isso ele pensa que você quer acabar com o namoro dele para posteriormente ficar com a garota dele, ou então que está com inveja do namoro dele dar tão "certo" e outras inúmeras razões! No final das contas fica uma confusão fudida, você acaba perdendo o amigo e com certeza não vai ser só isso... dependendo da personalidade das pessoas você pode: ficar queimado com os amigos em comum, como fama de fofoqueiro e vai aos poucos sendo excluido dos programas por causa de uma menina que você não pegou, mas ela te fudeu e infelizmente um ...corno!

Presidio de Segurança Máxima

Isso já foi dito várias vezes em noticiários, revistas, jornais e até na fila do banco, por sinal o termo é até certo, mas parando tontamente para analisar, existe algum presídio de segurança minina? Digo, o nome induz a ser foda para fugir. Construindo a cena, imagine um meliante em um tribunal ouvindo que seria enviado a um presídio de segurança máxima, o cara deve pensar: “Fudeu, agora vou ter que mofar lá com aqueles muros altos, cercas eletrificadas, câmeras para todos os lados. Droga queria ir pro outro, ficaria para o almoço e depois pularia o muro de 1,5m”. Infelizmente acabaram com Alcatraz, lá sim era o lugar onde todos os presos precisavam de vaselina vitalícia. Bem que podiam mandar alguns presos para lá e com isso acabar com essa vergonha que é a super lotação dos presídios aqui do Brasil

O Poder da Lingua

Conta-se que certa vez um mercador, rico, grego, ofereceu um banquete com comidas especiais. Chamou seu escravo e ordenou-lhe que fosse ao mercado comprar a melhor iguaria.

O escravo retornou com um belo prato. O mercador removeu o pano e assustado disse: “Língua? Esse é o melhor prato?”.

Sem levantar a cabeça o escravo respondeu: “Sim, senhor. É com ela que pedimos água, fazemos amigos, perdoamos e pedimos perdão a quem ofendemos, dizemos ‘eu te amo’, cantamos, rezamos”.

O mercador não muito convencido quis testar a sabedoria de seu escravo. Mandou-o voltar ao mercado, mas dessa vez para trazer o pior alimento. O escravo retornou com um lindo prato coberto por fino tecido. O mercador ansioso retirou logo o pano a fim de conhecer o pior alimento.

“Língua outra vez?”, disse espantado. E o escravo respondeu: “Sim, meu senhor. É com a língua que insultamos, blasfemamos, causamos intrigas, desrespeitando nosso próximo”.

Não há nada melhor do que a língua; Não há nada pior que a língua, depende da forma como a usamos

Quem não cola...

É só chegar na semana das provas, seja em escola ou faculdade, que a maioria dos alunos já pensa em como passar a perna no professor. São muitos os métodos usados: é um pedaço de papel do tamanho 3x4 cm, ou então em provas com consulta escrevem toda uma doutrina nas bordas das folhas a consultar, colocam toda a matéria dada pelo professor no celular e o deixam entre as pernas na hora da prova... Interessante se usassem essa criatividade toda pra pesquisar a cura de alguma doença ou então melhorar as legislações vigentes no Brasil.

Fora aqueles caras que se acham espertos por estarem colando e deixam descaradamente pra qualquer um ver que ele tem um pedaço de papel que outros não tem, só que ele esqueceu de uma coisa, a única pessoa a quem aquele papel interessa e a ele mesmo. Sem contar que esse mesmo babaca consegue ludibriar as outras pessoas que devem pensar que naquele papel tem a resposta de todas as questões.

Foi engraçado uma vez na faculdade, onde fazíamos uma prova de História do Direito, uma moça estava contando vantagem de ter o papel supracitado: “Vou deixar o papel no meu bolso, assim que começar a prova já vou tirar logo um 10!” Tudo bem, a prova começou e lá estava ela tentando catar o papel no bolso sem muito sucesso. Eis que surge o professor por trás dela e fala com muita tranqüilidade: “Pode me dar sua prova, senhorita? Você está me incomodando tentando colar desse jeito”.Enfim foi uma confusão daí pra frente de uns 20 minutos.

Well, muito estranho esse negócio de colocar a cola no bolso da calça jeans, parece que está recebendo santo, ou está com pulga na cueca. Acho que a melhor cola que eu fiz na minha vida foi inspirado em um amigo meu, enrolei a folha na canela e colei com durex. Preciso dizer que tirei 10? Não po, tirei 9.=/, ah mas pelo menos a nota foi boa! Hehehe

E vocês? Qual foi a melhor cola que fizeram?

Gramática, muito prazer!

Não sei quanto a vocês, mas quando ouço alguém assassinando a língua portuguesa sinto uma vontade gigantesca de gritar a correção e completar com ‘seu/sua burro (a)’.
Onde eu quero chegar dessa vez? Cara, muitas pessoas não se importam com a forma que falam, apenas falam. Geralmente começam a tortura pela concordância, ou melhor, a falta dela. Ta certo que não sou um Professor Pasquale, mas também não fico falando por aí: “Aí a gente fomos.” Nossa, ouvir isso acaba com o dia de qualquer um.
Erros quanto ao gênero não são muito vistos, mas acontecem sempre que alguém vai ‘no banheiro’, bebe ‘a champanha’ ou come ‘o alface’. Simples não é? Mas tem gente que passa a vida toda falando isso. Pequena explicação para você que está sentado na frente do computador coçando a cabeça:

1 - ‘Ir no banheiro’ está errado, porque o verbo IR é intransitivo, logo ele pede uma preposição (nesse caso: A), e o substantivo banheiro é masculino ( o banheiro), então a preposição mais o artigo ( a + o = ao) forma o complemento correto para se usar, concluindo assim que o correto é ‘ir ao banheiro’

2 - ‘Beber a champanha’ também é errado porque champanha é um tipo de vinho, logo falar ‘o vinho’ exige-se gramaticalmente que se fale ‘o champanha’.

3 - Pelo amor de Deus, quem não sabe que alface é uma folha, sendo assim um substantivo feminino.

Outra coisa chata é o tal ‘internetês’, as pessoas se aproveitam dele para se tornarem completas analfabetas. É um tal de ‘miguxa’ pra lá, ‘ti amu’ pra cá e fora as adaptações fonéticas em TODAS as palavras terminadas em –ÃO destruindo toda a construção (olha, sem querer fiz uma tautologia) gramatical e se transformando em –AUM.
Coitado de Evanildo Bechara (autor de várias das principais gramáticas da língua portuguesa destinadas tanto ao público leigo quanto a profissionais da área) que gastou anos de sua vida se dedicando ao aprimoramento da língua portuguesa e aí, chega um computadorzinho de merda e estraga a festa do malandro.

Isperu q vcs tudu gosti du mel teisto, ta miguxos?
Beixinhux

Ai meu saco!

Apesar do título, este texto não faz referência a dores nos órgãos sexuais masculinos, mas sim às coisas cotidianas que perturbam nosso juízo e nos fazem perder a paciência.
Como sempre após uma breve introdução, vamos citar algumas das coisas que fazem as pessoas pirarem. Nada melhor do que começar por pessoas, mas não quaisquer pessoas, e sim aquelas em que você puxa assunto e ela vem soltando piadinhas sem graça, ou então retrucando com bobagens, deixando um sincero sentimento de arrependimento na sua cabeça. Sim, essa pessoa é o chato, mas se isso acontecer em um local público ainda dá pra inventar alguma coisa e se livrar do seu chatinho, mas se esse ser for da sua sala na faculdade ou for do seu trabalho já complica um pouco por ter uma ‘obrigação’ de conviver com ele.
Deixando de lado o piolho do pentelho, vamos ver mais uma coisinha irritante. Essa coisa é mais traiçoeira, porque a dor é muito grande e te faz falar todos os palavrões que conhece, ela é a famosa topada de trivela! Dessa ninguém escapa, pode ser dada na geladeira, na parede, na cama e em muitos outros lugares. Não é nada legal quando estamos andando em direção a sala e quando chegamos, chutamos, sem vontade, com muita força o sofá. Parece que um locutor de futebol aparece na nossa cabeça e começa: “Lá vem Hilton, passa pelo corredor, chegou na área da sala, vai chutar... GOOOOOOOL”.
Por trás desse gol está um “Caralho, sofá filho da puta”, mas vamos dar continuidade ao texto. Zumbido de mosquitos lá no ouvido também não tem uma boa fama, por que será né? Por conseqüência da Lei de um sujeitinho chamado Murphy, o sagaz mosquito só perturba a sua paz interior quando você está dormindo. Também não é nada legal quando ele entra no nariz das pessoas forçando-as a tapar uma narina e fazer o possível e o impossível para expulsá-lo de lá.
Todos sabemos que existem muitas outras coisas que perturbam a cabeça da grande massa como inflação, corrupção, políticos, injustiças, capitalismo, falsidade, desigualdade social e zás zás zás, só que se eu for falar de todas essas, já viu onde vai parar esse post né? Hehehehe...
Caso queiram falar sobre as coisas que te perturbam utilizem os comentários...Partiu!

Costumes Sociais (um pouco estranhos)

Cara, parando pra pensar agora na diferença de costumes entre as pessoas de uma sociedade, o país ficaria louco se cada um deles fossem instaurados no governo. Todavia seria muito bom se os problemas se resolvessem da mesma forma em que a mãe de um colega meu resolve os dela...COMPRANDO COISAS !!!

Uma mania que deixaria qualquer um com 'a pulga atrás da orelha', mas essa mesma mania ajuda essa distinta senhora a desfrutar de uma incomparável tranquilidade espiritual, do tipo 'nada é com ela'.
Não acreditam? Olha um exemplo: O pai desse meu colega foi assaltado e por desespero de um dos bandidos, foi esfaqueado no ombro. Diz a lenda (ou só meu colega mesmo) que foram feitos todos os procedimentos necessários e enquanto eles estavam no hospital e dona Zélia falou: "Aí Sérgio, que susto que você me deu, depois daqui vou te deixar em casa e depois irei ao Barra Shopping comprar umas coisinhas."
Dá pra entender isso? Não né? Seria a mesma coisa se uma mãe aos prantos falasse: "Mãe, vou ao Mercadão de Madureira, estou tão aguniada, aquele incompetente do meu ex-marido acabou de jogar nossa filha pela janela."

Pelado, pelado, nu com a mão no ....bolso!

Eu sou o único ou todos vocês já perceberam como às vezes é estranha a situação de ficar pelado? Não estou me referindo ao sexo, até porque essa é a ocasião perfeita para se despir, mas quando vamos ao médico (urologistas ginecologistas) é um teste pra cardíaco por não sabermos qual vai ser a reação do sujeito ao ver nossas ‘intimidades’. Juro que se ele começasse a rir, afundar-lhe-ia a cara de tanta porrada, ou então ficasse examinando por muito tempo fazendo cara de interessado!

Mas em outras situações nos tornamos tão vulneráveis por não portarmos um simples pedaço de pano nos envolvendo... Exemplo: Você está no banho aí ouve na televisão, que por acaso está num volume altíssimo: “Presidente dos EUA declara guerra contra toda a América do Sul” O que você faria? Correr para o telefone e dizer: “Ei Bush, espere aí rapaz. Deixa eu me secar e colocar uma bermuda”?
Ou então quando uma onda gigante se aproxima e você está pelado, e agora, o que fazer? Passar pasta d’água na cara, nas costas, no ‘garotão’ e em seguida surfar nela?

A psicologia diz em um de seus estágios sobre o desenvolvimento humano que dos 11 aos 15 anos a criança está numa fase de se descobrir, pois ela ‘perdeu’ o corpo infantil e agora desfruta de um corpo mais evoluído (evoluído parece até alguma referencia de pokémon ou digimon, essas coisas aí) com novas funções que serão úteis para essa nova fase chamada adolescência. Justamente a hora de se trancar em algum lugar e se admirar num espelho!

Pois bem, ela vai se descobrindo aos poucos até que chega a hora de ficar nu(a) na frente de sua parceira(o) (agora sim estou falando de sexo), vai até no automático arremessar a roupa longe e se aproveitar dos prazeres proporcionados naquele momento. Momento esse em que, apesar de um certo receio nos primeiros instantes, a pessoa se sente mais a vontade do que quando vai tomar banho sozinha. Depois de perder essa vergonha a pessoa passa a freqüentar até praias de nudismo! Muito legais por sinal pois sempre tem um velhinho com seu badalo nas coxas ou uma pacata senhora de 60 e poucos anos ‘tirando onda’ com seu formoso peitinho pêra (pêra barriga) a mostra =S
É amigo, nunca vamos escapar de ficar pelados...VIVA AO NUDISMO! \o/

Lei de Murphy!

Lembro-me da vez em que pedi um cachorro pro meu pai! Ele gostou da idéia, afinal ele é daqueles pais que adotam a ideia de ter uma casa com quintal, esposa, filhos, cachorros e amigos ao redor!
Ele saiu em busca de um cão e eu fiquei imaginando que viria com um labrador, um pastor alemão ou qualquer outro cachorro de grande porte. Pra minha decepção um POODLE apareceu e foi um presente da minha avó! Bom, eu queria um cachorro e lá estava ele tão bonitinho sem nem abrir os olhos direito, um focinho pequenininho que quando encostava no meu nariz ele lambia (esperava que não achasse que eu fosse a mãe dele), porém, um poodle! =S

Junto com o cachorro vieram as obrigações de ensinar ele a fazer xixi no jornal ou no quintal mesmo, botar comida, dar banho, levar no veterinário e zás zás zás! O bichinho foi crescendo e com isso comprei uma coleira pra dar uma volta com ele na rua, economizando assim tempo pra não limpar o quintal.

Agora o Murphy entra na história...

Sabe a parte de dar uma volta com ele na rua pra fazer suas necessidades fisiológicas? Vou contar a rotina delas: põe a coleira, vai na rua, ele não fez nada (estou falando de cocô, cachorro faz xixi sempre que sente um cheiro novo em qualquer coisa), aí você volta pra casa e tira a coleira do bicho. Ele some por alguns instantes e quando você vai na sala, ah que coisa mais linda parece uma obra de arte... "O que? Algo que sua mãe comprou em alguma loja de R$1,99?"... Tenho que me livrar desse curioso que habita na minha mente =S mas antes fosse algo que minha mãe comprou....É COCÔ, MERDA, ESTRUME, chamem do que quiserem. E se acham que aquilo está no piso, ARÁ, se enganaram. O cocô está no tapete!
A medida que ia limpando e sujando ao mesmo tempo, a raiva da minha mãe por cães aumentava a cada segundo! Aí tive a brilhante idéia de falar uma coisa e deixa-la mais bolada ainda: "Ah mãe, olha pelo lado bom, pelo menos ele não é um elefante!" rsrs!

O cocô é um ferramenta muito usada nas leis de Murphy em diversos animais
Outra situação foi quando me arrumava pro batizado da minha afilhada, todo embonecado fui no sair com o carro da garagem, quando voltava pra fechar o portão um animalzinho 'lindo' chamado POMBO fez o favor de mirar no meu ombro com sua bazuca anal, nem preciso dizer que o tiro foi 'na mosca'. Dizem que dá sorte, mas não é nada higiênico ficar andando por aí com a blusa cagada, literalmente !

Partiu ...

Televisão

Esse popular meio de comunicação entretêm milhões de pessoas desde a época em que, para trocar de canal, a pessoa tinha que se levantar e mexer num botão.

Quando era pequeno, lembro que ficava vidrado na tela acompanhando seriados japoneses, desenhos em geral e sempre odiei telejornais. É, o tempo foi passando e esses telejornais foram abordando temas que me interessavam, a princípio era só pra ver os gols do Flamengo que eu não conseguia ver pois chegava do colégio e o Globo Esporte já tinha acabado e enquanto não passavam os gols ia vendo as outras notícias.

Me dei conta que não se deve ver de tudo na televisão... "Como assim? Os gols de qualquer time sobre o Flamengo?"... NÃO, seu curioso imaginário! Estou me referindo a programas que enriqueçam seu intelecto, BBB e programas de fofoca estão descartados! Programas que abordem temas atuais com algumas músicas pra não ficar tão caxias assim (exemplo: Altas Horas), e os telejornais que de uma certa forma são indispensáveis.

Agora voltando às coisas que não devemos ver. Estava vendo na Record esses dias, uma reportagem sobre o CEASA, que é pra onde vão as frutas, legumes e verduras de Brasilia, as perfeitas vão para os políticos e as que estão 'manchadas', eles jogam no lixo. Sabe a parte triste dessa história? As do lixo são disputadas por moradores menos favorecidos. Nessa reportagem contava a história de um senhor de 78 anos que ficava de manhã até a hora do almoço pra conseguir pegar naquela xepa, alguma comida menos ruim para levar pra casa e alimentar sua esposa e filha. Depois de ficar esse tempo todo revirando o resto dos outros, esse senhor levava aproximadamente 40 minutos pra chegar em casa! Admiro esse homem com quase a intensidade que admiro meu pai, apesar da dificuldade ele ergueu a cabeça e disse ao repórter: "Meus filhos perguntam se eu não tenho vergonha de fazer isso. Eu respondo que teria vergonha se deixasse faltar na mesa pra eles comerem"

Senhoras e senhores, mais uma vez provada que nesse país não existe justiça. Uns com tanto e outros com tão pouco, pouco mesmo! =/ Então nunca deixem de agradecer muito a Deus, sempre que vocês olharem para suas mesas e verem um prato cheio de comida! Uma casa mesmo que não muito confortável mas com uma cama te esperando, e pessoas que estarão ali sempre que você precisar!

Fui...

Culturas Inúteis

É triste saber que têm no mundo pessoas que perdem seu 'precioso' tempo pesquisando coisas absolutamente fora do comum. "Onde esse sujeito quer chegar dessa vez?" Palma, palma, palma. Não priemos cânico, amigo internauta!

Você está tranquilão sentado na frente de casa e para um vizinho pra conversar! Papo vai, papo vem e o sujeito começa a querer filosofar: "Rapaz, tu não sabe duma coisa que descobri ontem, tava vendo o animal planet no discovery channel, as girafa são os únicos animais que conseguem lamber os próprios ouvidos, maneiro né?" ... Essa é a hora em que você faz uma cara de 'nooossa que interessante', mas por dentro você sente uma enorme vontade de sair de perto daquele mala!

Fazendo uma pesquisa pela net, descobri coisas legais, mas que nunca me servirão de porra nenhuma nessa vida!

"O verdadeiro nome do Silvio Santos é Senor Abravanel!" (Senor? o.O)

"Uma pessoa com 20 anos já viveu mais de 10 milhões de minutos." (nossa, to velho)

E além de limpas as próprias orelhas "As girafas não se deitam para dar a luz. Ou seja, sua cria despenca de uma altura de dois metros e meio. "

Essas são até lights perto de alguns outros exemplos mais 'científicos'

"Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica" (haja cu, amigão)

Realmente tem coisas que é melhor não entender =D

Mercadão de Madureira!

Madureira é um centro comercial que possui vários estabelecimentos, dentre os quais destaca-se um cuja história se confunde com a do próprio bairro: o Mercadão de Madureira, no início uma grande quitanda de hortifrutigranjeiros. As origens do assim chamado "Mercadão" remontam à República Velha, quando em 1914 foi inaugurado o Mercado de Madureira, ponto de venda de produtos agrícolas que mudou de sede em 1916 e passou por uma ampliação em 1929. No ano de 1959, o Presidente Juscelino Kubitschek inaugurou o novo Mercadão de Madureira, no local onde se encontra até hoje (Avenida Ministro Edgard Romero). Como reflexo, o bairro passou a ser um dos maiores arrecadadores de ICMS da cidade. A concorrência que passou a enfrentar por parte da CEASA motivou a diversificação de produtos vendidos por suas 650 lojas. No dia 15 de janeiro de 2000 o Mercadão sofreu um incêndio que danificou boa parte de suas instalações, tendo sido recuperado posteriormente e reinaugurado a 5 de outubro de 2001. É tido hoje como sendo maior mercado popular do Brasil.
[fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Madureira_(Rio_de_Janeiro)#O_Mercad.C3.A3o_de_Madureira]

Na teoria fica bonito né?

Mas quem já frequentou esse lugar, sabe que na prática não é nada disso.

Um bando de lojinhas explodindo de tantas mercadorias, que chegam a ficar do lado de fora e se misturam com as da lojinha do lado! Pessoas passando com carrinhos lotados de caixas em corredores muito estreitos praticamente te expulsando, lugares vendendo bijuterias para mulheres, vendendo coisas de macumba, fantasias, coisinhas pra aniversário, ervas exóticas e existe um local neste mercado popular que tem um cheiro desagradabilíssimo por vender: GALINHAS!


É, galinhas, meus caros colegas de mesa de bar! Animais sujos perto da loja de ervas, ervas essas que muitas velhinhas vão comprar pra fazer sabe-se lá o que! Eu sempre reparava na cozinha da minha avó, e lá sempre tinham vários saquinhos com ervas que ela fazia chá! Não acredito que ela tomava, com as amigas, chás com resquícios galináceos !
Agora, por que um lugar sujo, fedorento, desorganizado e altamente perigoso (devido a sua localidade) é tão famoso? Por causa do preço!! Brasileiro gosta dessa coisa de atacado e varejo, preços mais baratos do que a média. Do que estou falando? Eu faria a mesma coisa!

Se você chega no Barra Shopping para comprar um relógio, vem uma vendedora toda empinada, com aquele sorrisão de vilão da Disney que está tramando algum plano maligno: "Você só sai daqui depois de comprar comigo... Muahahahahahaha", aí ela te convida pra sentar, pergunta se quer um café enquanto aguarda alguém do estoque descer com o relógio, aí chegou o relógio e você vai pagar, PUTA QUE PARIU! A pior parte de estar em uma loja se você é o comprador!
Para não ferir seu ego por não levar um relógio de 2000 reais, você o parcela em 10x de 200 sem juros! Sai da loja puto querendo ir logo pra casa sabendo que está no Rio de Janeiro com um relógio de 2000 reais!

Agora se você vai ao Mercadão a coisa muda de figura a começar pela ida, entrando naquela Kombi cheia de gente suada, criancinha melequenta se esfregando em você, e coisa que parece até lei em Kombi, uma gorda no canto em que não tem porta e resolve soltar no meio do caminho arrastando sua imensa bunda na cara dos outros passageiros. =S . Já aconteceu comigo.¬¬ Well, aí você chega no Mercadão, roda aquele lugar todo atrás de um relógio aí tem uma mulher no final do corredor gritando: "Aí ném, relógio aqui! 10 'conto' vem freguês, tem pisca-pisca, máscara de carnaval, chocolate, imã de geladeira e muito mais, vem que tem ném!". Sucesso você conseguiu o relógio, mas ao voltar pra casa, parece que você vai começar vida nova em outro lugar de tantos bagulhos que comprou durante suas olhadas.

Eu esqueci de mencionar lá em cima, mas as mercadorias são misturadas independente da época, já vi e aposto que ainda estão lá pisca-pisca, papai noel, enfeites de natal em geral, fantasias para carnaval e dia das bruxas, ovos de páscoa, galinhas e uma micro concessionária de motos!

É Cid Moreira, concordo com o senhor, "Isso é um espanto".

Imprudência?

A realidade sobre os jovens de hoje é muito triste no mundo inteiro, mas a falta de consciência já vem sendo apresentada desde um certo tempo. "Ah, onde você quer chegar com isso, seu falso-moralista?" O próprio post vai responder essa pergunta.

• 20 de abril de 1997 - Brasilia - Um grupo de jovens, sem nada pra fazer, resolve despejar 2 litros de álcool em um mendigo e atear fogo.

Óbviamente o mendigo morreu, e além dessa atitude escrota a justificativa que um deles deu a juíza foi: "Ele era só um mendigo". Rapaz, se esse sujeito colocar o nariz na rua de novo, não quero nem imaginar o que pode acontecer. Vamos ao que me revoltou: A juíza tapadamente disse que os jovens não tinham intenção de matar o mendigo e sim promover uma 'brincadeira selvagem', segundo um arquivo da revista ISTOÉ. Ora bolas, fico imaginando se as pessoas que praticam sexo selvagem adotariam essa idéia: "Amor, vou tacar fogo no seu pênis só pra esquentar nossa relação...Ih, morreu". Acho que essa juíza comprou o gabarito do concurso que fez. Vamos lá aulinha básica:

Código Penal>>Parte Especial>>Título I - Dos crimes contra a pessoa>>Capítulo I - Dos crimes contra a vida.

Artigo 121: Matar alguém___Pena: reclusão de 6 a 2o anos. (Homicídio Simples)

Artigo 121, §2°___Pena: reclusão de 12 a 30 anos (Homicídio Qualificado)

Artigo 121, §3°___Pena: detenção de 1 a 3 anos (Homicídio Culposo)

Tipo, qual parte ela não entendeu que eles cometeram um crime e devem ir para a prisão?

E quanto ao churras....oops, ao mendigo que morreu drásticamente através dessa barbaridade? Será que ele não significava nada? Se não significava, ao menos virou estatística.

Não pretendia me alongar tanto em um só tópico, mas sabe como é né? Nas minhas veias corre um VADE MECUM. Brevemente teremos post's mais atuais sobre coisas estranhas que acontecem na justiça brasileira.

Grande abraço

Rock x Pagode

Essa tão famigerada guerra é um assunto quase nunca abordado, talvez pelo fato de não ser tão importante na sociedade. Só tem um porém, o desocupado aqui está afim de escrever =D

Já pediu a cerveja? Beleza, põe na conta do Papa! (ainda há um resquício do vicio do post anterior)

Não entendo de maneira nenhuma essa lide entre pagodeiros e roqueiros. Qual o objetivo deles? "Tentar dominar o mundo" ? Nunca teremos uma resposta!

É legal ter uma visão nula nessa história pra notar 2 coisas bem menos interessante que esse post

1. Para todo pagodeiro qualquer pessoa que escuta rock é: grunge, sujo, drogado.
2. Para todo roqueiro qualquer pessoa que escuta pagode é: corno

Uma mesma comparação ocorre entre roqueiros e funkeiros, mas deixemos isso para outro post( =S melhor não né? )

Tudo bem que os pagodes de hoje em dia não são os mesmo de antigamente (bezerra da silva, raça negra...) mas ainda temos nossas jóias raras (zeca pagodinho, jorge aragão...) dentre outros grupos que fazem umas músicas legais, mas sempre seguindo aquela linha de "amor, solidão, amores platônicos e metáforas encantadoras" (eiii, os pagodeiros são EMO's ??? )

Mas outra coisa que me deixa meio pensativo é ver um bando de adolescentes todos de preto num sol de 45°C trancados em seus quartos ouvindo um solo de guitarra lento, um cara gemendo no microfone ou gritando absurdamente no último volume, chorando por nada e dizendo que amam/odeiam tudo mas/e a vida deles é uma merda, cortando seus pulsos ou outras práticas estranhas de apologia ao rock ("Apologia?" "Sim apologia, pelo menos foi o que uma menina me falou")

Coisa feia dessas 2 partes ficarem brigando por pouca merda...isso porque eles tem suas semelhanças: bebida, reunião com amigos, tesão por homens/mulheres dentre outras coisas

Fica a critério de cada um se definir, mas não gostaria de ser taxado de corno por ouvir Sorriso Maroto e menos ainda de grunge por escutar Capital Inicial

viu? eu disse que não era interessante ! =p huahuahuahuauhahauhauauha

valeu

Meu nome não é Johnny - Julgamento

Sem sombra de dúvidas 'Meu nome não é Johnny', o mais novo sucesso do cinema nacional, já chamou a atenção de muitas pessoas. Mas como um bom estudante de Direito, não poderia deixar de falar que a cena que mais me chamou atenção foi a do julgamento de João Guilherme Estrella, ao contrário da maioria das pessoas que achavam uma coisa desbravadora ser um 'Traficante do Asfalto'.

Acho que esse papinho de drogas já está muito escrachado tanto na televisão quanto na realidade do Brasil. É até engraçadinho quando passa na tela um cara fumando maconha, em seguida chega o B.O.P.E com o Wagner Moura gritando: "seu filho da puta, é você quem financia essa merda aqui", "O senhor é um fanfarrão" ou "05, vamos apresentar a esse cidadão 'o saco' ". Também faço minhas apostas de risadas e grande comoção de adolescentes de cabeça fraca no filme 'Cidade de Deus' onde o Zé Pequeno, interpretado por Leandro da Hora, diz: "Senta o dedo na galinha" e "Dadinho é o caralho, meu nome agora é Zé Pequeno"

Eu confesso que, assim como muitos, fiquei um tempo soltando essas pérolas, mas 'foi um rio que passou em minha vida e o meu coração se deixou levar'.

Voltando ao que interessa, O JULGAMENTO!

João Guilherme Estrella, filho de um bancário classe média alta, acha nas drogas uma maneira rápida e fácil de ganhar dinheiro e curtir a vida com Sofia (Cléo Pires), uma excelentissima filha da puta, diga-se de passagem, (estou falando da Sofia...vai que daqui a pouco bate à minha porta um oficial de justiça com uma intimação, autor(a): Cléo Pires.....to fudido) só que uma hora 'a casa caiu' e assim como todo cidadão que é preso, João foi a julgamento.

Julgamento este bem diferente dos demais que vimos por aí, onde tem um juiz com cara de poucos amigos, usando aquela toga preta (veste talar de uso obrigatório pelos magistrados em todas as instâncias) e com um raciocínio muito limitado das coisas: "O senhor será condenado a 2000000 anos de prisão por tráfico de entorpecentes". Não foi esse pensamento que a Juiza teve, desde o começo, ela percebeu que João Estrella não tinha pretenções abusivas com o seu comércio ilegal, ele só queria curtir a vida mas não escolheu o jeito certo. Sorte a dele de existir no Direito um ramo chamado Psicologia Jurídica, usado de forma adequada pela Juiza e o aliviando de penas longas em presídios com os 'verdadeiros marginais'(situação que ele passou, mas ficaria mais tempo se não fosse a decisão da juiza de agir com o coração ao invés da razão).

A Psicologia Jurídica estuda o comportamento do criminoso em um sociedade e dedica-se a proteção da mesma e à defesa do cidadão através de uma perspectiva psicológica.

Infelizmente João Estrella não poderia passar impune diante de tantas coisas apontadas contra ele naquele tribunal e foi enviado a um manicômio judicial por 2 anos!

Não saberia como me aprofundar mais no assunto pois o filme já está sendo um sucesso absoluto de bilheterias e não gostaria de copiar comentários feito por críticos ou outros blogueiros de plantão! Críticas serão aceitas, rejeições também...ou seja fiquem a vontade pra jogar suas pedras!

O jogo começou, aperta 'Start' !

Começar um blog requer um certo sincronismo entre 'se conhecer bem' e 'saber se apresentar melhor ainda' para criar bons vínculos. Afinal, se você não estivesse interessado em alguma companhia virtual para trocar uma idéia, era so não criar o blog e ser mais um no 'Bloco do eu sozinho' (estranho dizer isso né?).

Bom, meu nome é Hilton [significado: Originário das montanhas (se um dia alguém quiser filosofar sobre ele e puder me explicar o sentido desse significado, sou todo ouvidos)], tenho 20 anos. Sempre fui muito comunicativo e adotando a idéia de um amigão meu, cujo blog farei questão de divulgar, criei um blog porque é um meio de interação social mais moderno e é uma ressalva para procurar pessoas que gostem de tratar dos mesmos assuntos que eu.

Sou estudante de Direito, aliás, muitas pessoas fazem cara feia quando eu digo isso ainda fazem uma observação bem idiota quanto a área de ciências humanas: "Nossa, você vai ler muito". Tá, eu sei disso, já entrei na faculdade sabendo que nada seria como um 'mar de rosas'. Acho que vou fazer esses mesmos comentários com alguém que faça engenharia: "Nossa, você vai fazer muitas contas" ¬¬ óbvio!

A princípio é isso, espero que curtam o blog!

obs: aí está o blog do 'amigão' q eu falei lá em cima... Daniel - http://blog-do-dan.blogspot.com/

Grande abraço!