Pelado, pelado, nu com a mão no ....bolso!

Eu sou o único ou todos vocês já perceberam como às vezes é estranha a situação de ficar pelado? Não estou me referindo ao sexo, até porque essa é a ocasião perfeita para se despir, mas quando vamos ao médico (urologistas ginecologistas) é um teste pra cardíaco por não sabermos qual vai ser a reação do sujeito ao ver nossas ‘intimidades’. Juro que se ele começasse a rir, afundar-lhe-ia a cara de tanta porrada, ou então ficasse examinando por muito tempo fazendo cara de interessado!

Mas em outras situações nos tornamos tão vulneráveis por não portarmos um simples pedaço de pano nos envolvendo... Exemplo: Você está no banho aí ouve na televisão, que por acaso está num volume altíssimo: “Presidente dos EUA declara guerra contra toda a América do Sul” O que você faria? Correr para o telefone e dizer: “Ei Bush, espere aí rapaz. Deixa eu me secar e colocar uma bermuda”?
Ou então quando uma onda gigante se aproxima e você está pelado, e agora, o que fazer? Passar pasta d’água na cara, nas costas, no ‘garotão’ e em seguida surfar nela?

A psicologia diz em um de seus estágios sobre o desenvolvimento humano que dos 11 aos 15 anos a criança está numa fase de se descobrir, pois ela ‘perdeu’ o corpo infantil e agora desfruta de um corpo mais evoluído (evoluído parece até alguma referencia de pokémon ou digimon, essas coisas aí) com novas funções que serão úteis para essa nova fase chamada adolescência. Justamente a hora de se trancar em algum lugar e se admirar num espelho!

Pois bem, ela vai se descobrindo aos poucos até que chega a hora de ficar nu(a) na frente de sua parceira(o) (agora sim estou falando de sexo), vai até no automático arremessar a roupa longe e se aproveitar dos prazeres proporcionados naquele momento. Momento esse em que, apesar de um certo receio nos primeiros instantes, a pessoa se sente mais a vontade do que quando vai tomar banho sozinha. Depois de perder essa vergonha a pessoa passa a freqüentar até praias de nudismo! Muito legais por sinal pois sempre tem um velhinho com seu badalo nas coxas ou uma pacata senhora de 60 e poucos anos ‘tirando onda’ com seu formoso peitinho pêra (pêra barriga) a mostra =S
É amigo, nunca vamos escapar de ficar pelados...VIVA AO NUDISMO! \o/

Lei de Murphy!

Lembro-me da vez em que pedi um cachorro pro meu pai! Ele gostou da idéia, afinal ele é daqueles pais que adotam a ideia de ter uma casa com quintal, esposa, filhos, cachorros e amigos ao redor!
Ele saiu em busca de um cão e eu fiquei imaginando que viria com um labrador, um pastor alemão ou qualquer outro cachorro de grande porte. Pra minha decepção um POODLE apareceu e foi um presente da minha avó! Bom, eu queria um cachorro e lá estava ele tão bonitinho sem nem abrir os olhos direito, um focinho pequenininho que quando encostava no meu nariz ele lambia (esperava que não achasse que eu fosse a mãe dele), porém, um poodle! =S

Junto com o cachorro vieram as obrigações de ensinar ele a fazer xixi no jornal ou no quintal mesmo, botar comida, dar banho, levar no veterinário e zás zás zás! O bichinho foi crescendo e com isso comprei uma coleira pra dar uma volta com ele na rua, economizando assim tempo pra não limpar o quintal.

Agora o Murphy entra na história...

Sabe a parte de dar uma volta com ele na rua pra fazer suas necessidades fisiológicas? Vou contar a rotina delas: põe a coleira, vai na rua, ele não fez nada (estou falando de cocô, cachorro faz xixi sempre que sente um cheiro novo em qualquer coisa), aí você volta pra casa e tira a coleira do bicho. Ele some por alguns instantes e quando você vai na sala, ah que coisa mais linda parece uma obra de arte... "O que? Algo que sua mãe comprou em alguma loja de R$1,99?"... Tenho que me livrar desse curioso que habita na minha mente =S mas antes fosse algo que minha mãe comprou....É COCÔ, MERDA, ESTRUME, chamem do que quiserem. E se acham que aquilo está no piso, ARÁ, se enganaram. O cocô está no tapete!
A medida que ia limpando e sujando ao mesmo tempo, a raiva da minha mãe por cães aumentava a cada segundo! Aí tive a brilhante idéia de falar uma coisa e deixa-la mais bolada ainda: "Ah mãe, olha pelo lado bom, pelo menos ele não é um elefante!" rsrs!

O cocô é um ferramenta muito usada nas leis de Murphy em diversos animais
Outra situação foi quando me arrumava pro batizado da minha afilhada, todo embonecado fui no sair com o carro da garagem, quando voltava pra fechar o portão um animalzinho 'lindo' chamado POMBO fez o favor de mirar no meu ombro com sua bazuca anal, nem preciso dizer que o tiro foi 'na mosca'. Dizem que dá sorte, mas não é nada higiênico ficar andando por aí com a blusa cagada, literalmente !

Partiu ...

Televisão

Esse popular meio de comunicação entretêm milhões de pessoas desde a época em que, para trocar de canal, a pessoa tinha que se levantar e mexer num botão.

Quando era pequeno, lembro que ficava vidrado na tela acompanhando seriados japoneses, desenhos em geral e sempre odiei telejornais. É, o tempo foi passando e esses telejornais foram abordando temas que me interessavam, a princípio era só pra ver os gols do Flamengo que eu não conseguia ver pois chegava do colégio e o Globo Esporte já tinha acabado e enquanto não passavam os gols ia vendo as outras notícias.

Me dei conta que não se deve ver de tudo na televisão... "Como assim? Os gols de qualquer time sobre o Flamengo?"... NÃO, seu curioso imaginário! Estou me referindo a programas que enriqueçam seu intelecto, BBB e programas de fofoca estão descartados! Programas que abordem temas atuais com algumas músicas pra não ficar tão caxias assim (exemplo: Altas Horas), e os telejornais que de uma certa forma são indispensáveis.

Agora voltando às coisas que não devemos ver. Estava vendo na Record esses dias, uma reportagem sobre o CEASA, que é pra onde vão as frutas, legumes e verduras de Brasilia, as perfeitas vão para os políticos e as que estão 'manchadas', eles jogam no lixo. Sabe a parte triste dessa história? As do lixo são disputadas por moradores menos favorecidos. Nessa reportagem contava a história de um senhor de 78 anos que ficava de manhã até a hora do almoço pra conseguir pegar naquela xepa, alguma comida menos ruim para levar pra casa e alimentar sua esposa e filha. Depois de ficar esse tempo todo revirando o resto dos outros, esse senhor levava aproximadamente 40 minutos pra chegar em casa! Admiro esse homem com quase a intensidade que admiro meu pai, apesar da dificuldade ele ergueu a cabeça e disse ao repórter: "Meus filhos perguntam se eu não tenho vergonha de fazer isso. Eu respondo que teria vergonha se deixasse faltar na mesa pra eles comerem"

Senhoras e senhores, mais uma vez provada que nesse país não existe justiça. Uns com tanto e outros com tão pouco, pouco mesmo! =/ Então nunca deixem de agradecer muito a Deus, sempre que vocês olharem para suas mesas e verem um prato cheio de comida! Uma casa mesmo que não muito confortável mas com uma cama te esperando, e pessoas que estarão ali sempre que você precisar!

Fui...

Culturas Inúteis

É triste saber que têm no mundo pessoas que perdem seu 'precioso' tempo pesquisando coisas absolutamente fora do comum. "Onde esse sujeito quer chegar dessa vez?" Palma, palma, palma. Não priemos cânico, amigo internauta!

Você está tranquilão sentado na frente de casa e para um vizinho pra conversar! Papo vai, papo vem e o sujeito começa a querer filosofar: "Rapaz, tu não sabe duma coisa que descobri ontem, tava vendo o animal planet no discovery channel, as girafa são os únicos animais que conseguem lamber os próprios ouvidos, maneiro né?" ... Essa é a hora em que você faz uma cara de 'nooossa que interessante', mas por dentro você sente uma enorme vontade de sair de perto daquele mala!

Fazendo uma pesquisa pela net, descobri coisas legais, mas que nunca me servirão de porra nenhuma nessa vida!

"O verdadeiro nome do Silvio Santos é Senor Abravanel!" (Senor? o.O)

"Uma pessoa com 20 anos já viveu mais de 10 milhões de minutos." (nossa, to velho)

E além de limpas as próprias orelhas "As girafas não se deitam para dar a luz. Ou seja, sua cria despenca de uma altura de dois metros e meio. "

Essas são até lights perto de alguns outros exemplos mais 'científicos'

"Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica" (haja cu, amigão)

Realmente tem coisas que é melhor não entender =D

Mercadão de Madureira!

Madureira é um centro comercial que possui vários estabelecimentos, dentre os quais destaca-se um cuja história se confunde com a do próprio bairro: o Mercadão de Madureira, no início uma grande quitanda de hortifrutigranjeiros. As origens do assim chamado "Mercadão" remontam à República Velha, quando em 1914 foi inaugurado o Mercado de Madureira, ponto de venda de produtos agrícolas que mudou de sede em 1916 e passou por uma ampliação em 1929. No ano de 1959, o Presidente Juscelino Kubitschek inaugurou o novo Mercadão de Madureira, no local onde se encontra até hoje (Avenida Ministro Edgard Romero). Como reflexo, o bairro passou a ser um dos maiores arrecadadores de ICMS da cidade. A concorrência que passou a enfrentar por parte da CEASA motivou a diversificação de produtos vendidos por suas 650 lojas. No dia 15 de janeiro de 2000 o Mercadão sofreu um incêndio que danificou boa parte de suas instalações, tendo sido recuperado posteriormente e reinaugurado a 5 de outubro de 2001. É tido hoje como sendo maior mercado popular do Brasil.
[fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Madureira_(Rio_de_Janeiro)#O_Mercad.C3.A3o_de_Madureira]

Na teoria fica bonito né?

Mas quem já frequentou esse lugar, sabe que na prática não é nada disso.

Um bando de lojinhas explodindo de tantas mercadorias, que chegam a ficar do lado de fora e se misturam com as da lojinha do lado! Pessoas passando com carrinhos lotados de caixas em corredores muito estreitos praticamente te expulsando, lugares vendendo bijuterias para mulheres, vendendo coisas de macumba, fantasias, coisinhas pra aniversário, ervas exóticas e existe um local neste mercado popular que tem um cheiro desagradabilíssimo por vender: GALINHAS!


É, galinhas, meus caros colegas de mesa de bar! Animais sujos perto da loja de ervas, ervas essas que muitas velhinhas vão comprar pra fazer sabe-se lá o que! Eu sempre reparava na cozinha da minha avó, e lá sempre tinham vários saquinhos com ervas que ela fazia chá! Não acredito que ela tomava, com as amigas, chás com resquícios galináceos !
Agora, por que um lugar sujo, fedorento, desorganizado e altamente perigoso (devido a sua localidade) é tão famoso? Por causa do preço!! Brasileiro gosta dessa coisa de atacado e varejo, preços mais baratos do que a média. Do que estou falando? Eu faria a mesma coisa!

Se você chega no Barra Shopping para comprar um relógio, vem uma vendedora toda empinada, com aquele sorrisão de vilão da Disney que está tramando algum plano maligno: "Você só sai daqui depois de comprar comigo... Muahahahahahaha", aí ela te convida pra sentar, pergunta se quer um café enquanto aguarda alguém do estoque descer com o relógio, aí chegou o relógio e você vai pagar, PUTA QUE PARIU! A pior parte de estar em uma loja se você é o comprador!
Para não ferir seu ego por não levar um relógio de 2000 reais, você o parcela em 10x de 200 sem juros! Sai da loja puto querendo ir logo pra casa sabendo que está no Rio de Janeiro com um relógio de 2000 reais!

Agora se você vai ao Mercadão a coisa muda de figura a começar pela ida, entrando naquela Kombi cheia de gente suada, criancinha melequenta se esfregando em você, e coisa que parece até lei em Kombi, uma gorda no canto em que não tem porta e resolve soltar no meio do caminho arrastando sua imensa bunda na cara dos outros passageiros. =S . Já aconteceu comigo.¬¬ Well, aí você chega no Mercadão, roda aquele lugar todo atrás de um relógio aí tem uma mulher no final do corredor gritando: "Aí ném, relógio aqui! 10 'conto' vem freguês, tem pisca-pisca, máscara de carnaval, chocolate, imã de geladeira e muito mais, vem que tem ném!". Sucesso você conseguiu o relógio, mas ao voltar pra casa, parece que você vai começar vida nova em outro lugar de tantos bagulhos que comprou durante suas olhadas.

Eu esqueci de mencionar lá em cima, mas as mercadorias são misturadas independente da época, já vi e aposto que ainda estão lá pisca-pisca, papai noel, enfeites de natal em geral, fantasias para carnaval e dia das bruxas, ovos de páscoa, galinhas e uma micro concessionária de motos!

É Cid Moreira, concordo com o senhor, "Isso é um espanto".